1、早期、足量、足疗程全程治疗,一旦确诊,立即治疗; 2、治疗时间:首发治疗是关键,大概治疗两年时间,之后随着复发次数的增加延长治疗时间; 3、影响愈后关键期:前驱期及发病后的头五年 目前治疗精神分裂症的确切治疗手段依旧是药物治疗,可以联合使用电休克控制急性期症状,首次发病及发病后头五年的治疗依从性、疗效直接影响疾病的预后,比如复发、治疗难易程度、对社会生活工作的影响等,必须重视。 本文系王沛弟医生授权好大夫在线(www.haodf.com)发布,未经授权请勿转载。
尊重每一个人的发展,也要尊重每一个人的平凡最近,有一则新闻是,达州一男孩高考后自杀,他在社交网络的遗言里写:考98分被骂、吃饭打嗝一耳屎打过来、夹菜姿势不对一耳屎打过来…他觉得自己已经毁了,感觉不到父母的爱,分离时不会有不舍。这个孩子曾经发过两条文字,一条是“我真的要自杀”,还有一条是“如果给我一次重来的机会,算了,我不想重来,我宁愿从来没有在这个世界上出现过。” 新闻当然是真事。一时间,所有的矛盾都指向家庭教育,而我也想起一句话:以爱之名爱着,却以爱之名伤害。 中国人的血脉亲情之深,是一种细密又抽象的联系。浓重的家庭观念让许多人绑在一起。在一代代中,许多人读书、工作、成才的目的,并不是为了成为更好的自己,而是为了父母的体面,或者光耀门楣,甚至于把整个家族的荣辱盛衰放在身上。而许多父母也理所当然地认为,我养你长大,你要活成我满意的样子,你要为我争光才是。 这样的心理预设从一开始就是有问题的:一、把孩子没有作为一个独立的个体看待;二、把孩子当作另一个预想中完美的自己看待。 换言之,如果孩子一旦偏离了父母的预期,那么父母很容易觉得自己的人生失去了定向。 我记得学生时代,隔壁班的有一名家长是出了名的严厉。每次她只要出现在走廊上,那么她的孩子必定是这次考试不够理想。而她所谓的不够理想,往往是没有达到他的预定目标,全班前五。 其实,那个男生成绩非常好。 学生时代,有两类人是有可能取得好成绩的,一类是学霸,他们不需要特别努力,但依然领跑。只能说,这是天赋。另一类,就是学习刻苦的人。这类人往往会用尽自己所有的勤奋,但也未必能真的与学霸比肩。是,“学霸”这样的生物,从来不是努力就可以了。他是第二类。他异常懂事,刻苦用功,连活动课也很少到操场上玩耍,早上第一个到教室朗读课文,中午吃完饭就做练习题。 他母亲应该是个工人,每次成绩没有达到预期,第二天中午就穿着工服来学校。灰尘铺满了她的脸,她不停地和老师交谈着什么,旁边站着她的儿子,低着头,一副做错事的样子,一副认错的样子。 有一次路过,正好听到她母亲在和老师说,“他这个人真的太不争气了,我天天加班,那么辛辛苦苦,都是为了他。”老师一直在劝她,至于说了什么,我也忘记了。 其实,许多天里,我每次见到他,他都紧锁眉头,好像压着千斤重担,正在匍匐前行。 中国的家长很容易犯一个错,就是不承认也不允许孩子的平凡,好像一定要出人头地,才是预期的完美。而这样的过度期望,更容易出现在一些自己不甘于平凡,又平凡得一塌糊涂的家长身上,他们这一生成功的赌注都下在了孩子身上,让孩子的成功给自己的未来带来期望。 两年前,杭州发生了一件“父亲吊打女儿致死”的事件,男子是一名单位的保安,一个月三千元左右,平时还帮手学校的水电修理,以此来赚点外快,补贴家用。新闻里这样描述,“张师傅和妻子都吃了没文化的亏,因此对女儿们的学习特别上心。夜里8点多,小莉在家写作业,张师傅正好走过她跟前,发现女儿竟然在抄作业!这让他瞬间火冒三丈:自己和妻子省吃俭用供女儿读书,她却如此不争气”,于是就拖到车棚里殴打。 这是一个极端事件。孩子抄作业固然有错,但惩罚的方式,往往是一个家长心理的体现。越自卑,越凶悍,越凶悍,越极端。 我们要允许孩子犯错,就像允许你自己犯错一样。你那么平凡,为什么你的孩子非得完美! 是,孩子是你制造的不假,但孩子从生下来之后,我们就不能再成为一个制造者,能工巧匠也未必能制造出一个优秀的作品,扪心自问,你是能工巧匠吗?当然,他们不是你的作品,从一开始就错了设定。 《狂人日记》中的末尾有一句话是,没有吃过人的孩子,或者还有?救救孩子。 我们的教育本质从来不应该是制造人,而是要完成孩子的一个自我塑造过程。但我们的孩子太累了,他们根本没有机会自我塑造,已经被摔打得麻木。 前些日子,我在我婆婆的农村,又看到了这一幕,女人大哭,孩子跪在她身边,后来,问了什么原因,说是高考考砸了。原本应该能够上600分,结果估分500分都没到。女人哭得像是家里谁丢了性命,一边哭一边说,你考那么差对不对得起我,我千辛万苦把你养大,你还考那么差。你看看别人家的孩子,一个个都那么出色……”男孩跪着,低着头。结果没出来,我自然能够想象,如果结果出来了,比预估更加糟糕,可能会是更惨烈的痛哭。 可是,我们不如想想,你没有活成你父母希望的样子,凭什么你的孩子就要活成你希望的样子。 不要把自己的期望放在孩子身上,不要把自己的成功预设在孩子身上。我们要尊重每一个人的发展,也要尊重每一个平凡的人。因为成功的定义,从来不仅仅是别人眼中的光鲜亮丽,而是你的孩子是不是能够活得有尊严,活得自由,活得快乐,活得对未来充满期望。 接受平凡的生活,允许别人的平凡,接受自己的错误,也允许别人的犯错,不对任何人抱过高的期望,只在自己的路上努力前行。愿我们都能成为这样的人,平淡的流年里,生出自己的光辉。
维系两性关系最重要的是什么? 道德评判永远无法挽救一段关系 我们经常听到这样的剧情:“我为这个家庭付出那么多,TA却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现:“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书,熬到丈夫毕业,丈夫却出轨,甚至要求离婚。” 对此现象,大众和媒体一致的声音是谴责:“这种男人忘恩负义,无耻之徒。”做道德评判总是最容易的,可是道德评判不能解决任何问题,道德评判永远无法挽救一段关系。 到底是什么在维系两性关系 两性关系,有另外一个名称,叫亲密关系。为什么叫亲密关系,而不是责任关系、付出关系、义务关系?顾名思义,维系两性关系最重要的,是亲密感。有亲密感,两性关系自然能维持下去;没有亲密感的婚姻,通常只有两种结果,离婚和出轨。 我接触过大量婚姻关系案例。悲剧的现实是,很多中国婚姻,都已经不再是亲密关系,只是责任关系,义务关系,亲情关系。这样的关系中,只要稍有资源,不再为物质生活发愁的人,大部分都已经出轨,少部分正筹划着离婚。 亲密是两个人之间彼此有呼应,情感能量可以流动的状态 举个生活中常见的细节,当老婆说想要吃苹果,老公立刻呼应一声,开心的把苹果递过来,这就是亲密。 如果是老婆觉得有义务为家人付出,像一道程序那样,每天为老公孩子削好苹果,并劝说老公孩子每天吃一个苹果,因为书上说苹果营养丰富,可以补充维生素。这样的过程中,没有亲密,削一辈子苹果,也不会创造幸福流动的感觉。 当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验,不需要任何感恩教育,快乐的人自然会感恩每个亲人朋友,甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐,感恩教育会变成沉重的道德枷锁,把每个人锁在彼此牺牲,彼此消耗的关系中。 与亲密背道而驰的“防御机制” 亲密的能力,天然的来自于童年我们与父母之间的关系,因为过早的失去了亲密依恋体验,成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略,心理学上叫做“防御机制”,来避免在关系中被抛弃。这些策略,并不一定被清晰的意识化,很可能像木马程序一样,暗中操控了自己的一生。 男人最常见的防御机制是:“我要更成功,赚更多钱,女人就不会离开我了”; 女人常见的防御机制是:“我要努力照顾家人,为家庭付出越多,就越不会被抛弃。” 此外常见的防御机制还有:我若可爱性感漂亮,就不会被抛弃;我若高学识有涵养,隐忍克制,就不会被抛弃;我若足够弱小,楚楚可怜,依赖对方,对方就会可怜我照顾我,不会抛弃我。 越付出,婚姻危机越大。 比如辛苦助丈夫读博,最后却被丈夫背叛,并起诉离婚的妻子,法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受,比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起,这些痛苦感受都被写进信里,妻子却看了跟没看过一样,为什么呢?妻子的回答是:“我平时忙着照顾家庭,没更多精力,看了也就忘记了。” 妻子的潜意识信念是:我只要不断辛苦付出照顾家庭,我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了妻子的生命,让她看不见真实的婚姻关系,看不见真实的老公。 真实的老公从未嫌弃妻子付出还不够多,真实的老公急需情感交流,急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人,听不见也看不见对方的真实需要。 真实的情感需要不被看见,无法流动,情感的河流日渐干涸,出轨或者离婚,就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密,就像鱼儿渴望水一样,在婚姻中总是得不到,最终只能外求。 内疚感,是亲密关系的杀手 不幸童年造就的潜意识魔咒,让很多女人相信,我付出越多,如果对方想离开我,他就会很内疚,于是不会离开我。 而事实是,内疚感是人类最不愿意承受的感觉,所以古有剔骨还肉一说,现有很多男人宁可净身出户,也要离开这个婚姻。 当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出,就会积累成越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝,拦截了爱和亲密的流动;道德资本越高,这个亲密关系越趋近死亡。 若一个人自我牺牲,累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度,通常肢体和面部表情僵硬,怨气冲天。付出感必然伴随着怨气,付出越多,怨气越重。可以想像,这样的道德圣人,必然最终成为孤家寡人,因为没有人愿意接近怨气重的人。 比如做饭时,若发现自己在抱怨油烟,可以回到内心,问问自己,我想要做这顿饭吗?如果想要,就带着爱,享受给自己和家人做饭的感觉;如果不想要,出去吃或者叫外卖,也是很好的选择。同样做一件事情,我们可以选择,是活在为别人付出的妄想牢笼里,还是为自己而活的自由意志中。 两性关系,不存在抛弃与被抛弃,只存在合适与不合适。要记住,没有人可以抛弃我,我无需再去讨好对方,只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。
谁给的支持最管用? 摘自 医脉通精神科 主要发现 儿童及青少年:社会支持可降低80%的抑郁症/抑郁症状风险,尤其是来自父母、老师和家庭的支持; 青壮年:社会支持可降低26%的抑郁症/抑郁症状风险,尤其是来自配偶和家人的支持; 中老年人:社会支持可降低44%的抑郁症/抑郁症状风险,尤其是来自配偶和朋友的支持,而来自子女和家人的支持结果一致性较低。 大量证据显示,社会支持对精神健康具有保护效应,一方面通过社会关系直接发挥作用,另一方面则通过对应激情境的缓冲发挥间接的作用。然而,哪些来源或类型的社会支持针对抑郁的保护效应最强,或在某个特定人生阶段最为重要,目前尚不清楚,而单纯的一句“社会支持系统完善”的临床意义并不十分明确。 一项7月21日在线发表于《英国精神病学杂志》(IF 7.060)的系统综述中,加拿大麦吉尔大学的一组研究者系统检索了PubMed Medline、ISI Web of Science及PsycINFO中的相关研究,旨在总结不同类型的社会支持在不同人生阶段中对抑郁症/抑郁症状的保护效应。入组标准包括原创研究、针对一般人群、基于个体水平、对相关性进行了定量(风险比、比值比)等,针对特定人群的研究被排除在外。 文献检索策略(Gariépy G, et al. 2016) 研究者从最初的25 157项结果中选出99篇文章,涉及100项研究,其中三分之二为横截面研究,三分之一为纵向研究,涉及504 966名个体。研究来自美国、欧洲、加拿大和澳大利亚。 研究者指出,本项研究提供了有关社交支持对抑郁的保护效应的最为全面的文献回顾。总体而言,社会支持对抑郁的保护作用在各个年龄段中高度一致,但人生不同阶段保护效应最强的社会支持来源则有所不同:对于儿童而言,父母的支持可能最为重要,而长大成人之后,配偶的作用即得以凸显。 然而,本项分析所纳入的均为欧美研究,与东方国家存在文化差异(如子女对老年人的支持)。